「悪口」
「陰口」
イカンよね〜
でもさ、
「愚痴」
言う時って
対「人」って事が 多くな〜い？
自分自身が
やらかした事に対しては
「愚痴」とは 違うじゃん？
「人のせいにしたら イカンけど…」
「こんな事言ったら アレだけど…」
「言っちゃ 失礼だけど…」
と、
今から言う「誰かの事」に対して
言われる「誰か」に 申し訳ない気持ちで
前置き する。
そして、
自分が 今から発する言葉に
言い訳？的な…？
「誰か」の ミスなのに…
「誰か」が サボるせいで…
「理不尽」な目に あった時は
「理不尽」な目に あった理由が
「誰か」のせい…である事が ほぼ。じゃん？
そんな時
「ちょっと 聞いてよ〜」
って なる。よね？
別に「悪意」は なくても
「サラっ」と言う
「誰か」に対する「愚痴」が
「悪口」に なるんか…？
なるねぇ〜
「悪口」と「陰口」は 違う。
と、思っている。
どんなに「出来た」人間でも
2、3割からは 嫌われている。
らしい。
だからと言って
誰もかれもが
「悪口」言われて
傷ついている。って事も ない。
それは
コッソリ「陰」で
言われている？から？か？
人様の事を
あーだこーだ言うほど
自分は「出来た」人間なんか？
とは 思う。
けどさ、
本人の 耳に 入らなければ いいかな？
と、思ったり する。
性格 悪いねぇ。私…
嫌な事 されたら
１人で 抱え きれない。
「こんな事 言われた〜」
「こんな目に あった〜」
って 誰かに 聞いて もらいたい。
だから
本人には
バレないように
「陰」で 言っちゃう。
「ガス抜き」は 必要や〜
職場の 好青年に
その人と
同じ仕事をしている人の事を 悪く 言った。
ら、
「こういう所は 長けている」
「人の良い所を 見るように している」
と、
返ってきた。
共感を
得ようとしていた おばちゃんは
恥ずかしく なった。
私が 言った事は 事実。
けど、
好青年の言葉に
心が 揺れた。
見習わなければ…と。
「愚痴」
「悪口」
「陰口」
は、
聞いていると ドッと 疲れる。
言う方だって 嫌な気持ち。だと 思う。
そういうのを
理解してか？
は、わからないけど
旦那は 人の事を 批判しない。
性格の悪い私が
人の事を あーだこーだ言うと
言われてる人を かばう。
旦那自身は 知らない人でも…
だから
私が悪者に なる。
旦那が知らない人の事を
言ってるわけだから
「そんな人も 居るんだ〜」
「それは 災難だったね〜」
と、
適当に
あいづち打って
聞いてくれるだけで いいのに…
そういう旦那は
愚痴らない。
愚痴らない人は
ガスが たまり
いっぱいいっぱいに なる。はず。
旦那が愚痴りたいのは
私の事では ないかなぁ？
旦那が言いたい「悪口」「陰口」は
私の事では ないかなぁ？
と、
思っちゃうくらい、
口やかましいのよ。私は。
嫁の私が
「あっぱれ」
と、言うほど
「出来た」人間。
今まで 出会った男性で
「尊敬」に値するのは
唯一 旦那。
なのに、
「もっと、もっと」
と、期待して
細かい事も 注意する。
「それくらい」
という事でも 改善させようと する。
「いっぱいいっぱい」
に、なっている事が 見えても
言い続ける。
鬼嫁や〜
今
旦那は
慣れない仕事を している。
愚痴りたい事も あろう。
けど、
何も 言わない。
から、
私も 口やかましく言うのを 辞めた。
せめて
せめて
せめて
私からの「ストレス」だけでも
なくそう…という 想い。
いや、
どんだけ「ストレス」与えてたんや〜
ガスが たまり
いっぱいいっぱいに なった時
ガスの爆発が 起こる。
どういう爆発か？
その人に よる。
爆発は
しない方が いい。
「陰口」どころか
「暴言」を 直接言われ
「可哀想」と 言われる体型に なった。
そんな私は
「暴言」を 言われたり された事を
事情を知ってる人達に 言う。
全ての事情を 知ってる人達は
ク◯人間の事を 知っている。
だから、
「また？」
「まだ？」
「どうしようもねぇなぁ〜」
と、
わかって くれる。
ク◯人間に
聞こえるように
言う事は しない。
やっぱ「陰口」なんかな？
私は、
自分自身や
自分の家族の「幸せ」に
実感と 感謝で
バリアを している。
ク◯人間からの
「攻撃」と「口撃」に…
自分の行いにより
ガスを溜め
いっぱいいっぱいに なり
こちらへ 爆発させても
こちらは 大丈夫。
「哀れ」な
ク◯人間一族は
私の「幸せ」を 羨ましがりながら
「哀れ」な 人生を お送り下さい。
でもね、
ク◯人間一族だって
「哀れ」じゃない人生を 送る事は
簡単に 出来る。
「考え方」さえ 変えるなら…ねぇ…
変えろ。
幸せに 生きろ。
ク◯人間。
